Choro contido ou choro expresso, a comunidade não se toca

“Ela tem muita fome, mas acho que ficou fraca demais para chorar”, disse Shukri Mohammed, 28 anos, uma das “habitantes” de campo de refugiados na Somália. Em Canoas, a 9 Km de Porto Alegre, uma criança foi impelida a entregar o seu único par de tênis a um pastor durante culto evangélico.
ALC
Canoas, quinta-feira, 25 de agosto de 2011

No campo de refugiados de Badbaabo, o maior de Mogadício, capital da Somália, o silêncio dos refugiados é produto da debilidade física, mas também da impotência diante de um desastre natural previsível, a seca, agravado por duas décadas de guerra civil na Somália, escreve o repórter Marcelo Ninio, da Folha de São Paulo. As crianças de Badbaabo esperam ajuda humanitária.

Em Canoas, o menino pobre chora, mas suas lágrimas não demovem ninguém a interceder por ele, quando sente-se “abençoado” com uma chuva “de ouro” por ter entregue o seu único par de tênis para a igreja. Certamente com o “ouro” que recebeu como recompensa ele não conseguiu adquirir outro calçado, e também não se sabe porquê o pastor não usou a purpurina para abençoar a sua igreja e adquirir milhares de tênis com ele, ao invés de explorar a criança. (asssista o vídeo em:http://www.youtube.com/watch?v=N59bvlpYmK4 )
O culto foi conduzido pelo pastor Joel Pompilio dos Santos Engel, 56, que tem o seu próprio ministério. Olha, disse o pastor, Deus fez um milagre: colocou um pozinho de ouro na cabeça do menino e de outras crianças. Alguém da platéia, chamado por Engel (anjo em alemão), talvez outro pastor, afiançou: “Milagres, sinais, prodígios. O menino ofertou seu tênis e Deus lhe deu ouro". A reportagem da ALC deixou recado no telefone celular indicado no site do ministério do pastor Engel, mas não obteve retorno.
O ex-empresário José Pompilio dos Santos Engel começou o seu ministério, em 1982, motivado pela sua mulher, Mara, que tinha problemas de saúde e foi curada. Ele iniciou trabalho na vila Cristo Rei, em sua cidade natal, Cachoeira do Sul, a 188 km de Porto Alegre. De lá, levou seu trabalho evangelístico para outros municípios próximos.
Matéria informativa do pastor na internet informa que em Faxinal do Soturno, onde chegou em 1986, Engel reuniu 2,5 mil pessoas, a metade da população da cidade, quando, muma unção de cura, várias pessoas ressuscitaram, coxos andaram...
http://www.joelengel.com.br/adm/noticias/detalhes.php?ref=63
A questão do P. Engel já foi abordada por este blog anteriormente.
http://aahollas.blogspot.com/2011/08/pastor-pega-como-oferta-unico-par-de.html

Seu Pendrive tem Blutufe ? ? ?

Seu Pendrive tem Blutufe ? ? ?

Historinha bem bolada, mostrando a rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhas e madurinhos acompanharem! Não deixem de ler!

Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:

- Moça, vocês têm pendrive?

- Temos, sim.

- O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.

-Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.

- Ah, É como um disquete...

- Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.

- Ah, tá bom. Vou querer.

- Quantos gigas?

- Hein?

- De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?

- O que é giga?

- É o tamanho do pen.

- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.

- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.

- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?

- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...

- Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.

- Neste caso, o melhor é levar o maior.

- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?

- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?

- Como?

- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.

- USB não é a potência do ar condicionado?

- Não, aquilo é BTU.

- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais.

- Bom, sei lá se a minha entrada é USB.

- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.

- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete?- Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.

- Quem sabe o senhor liga pra ele?

- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.

- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....

- Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?

- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.

- Pra que serve esse tal de blutufe?

- É para um celular comunicar com outro, sem fio.

- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...

- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo.Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.

- Ah, e antes precisava fio?

- Não, tinha que trocar o chip.

- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...

- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.

- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?

- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.

- E faço o quê, com o chip?

- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.

- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei.

- Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...

- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:

- Oi filhão, é o papai.
Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura.
Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.

- Que idade tem seu filho?

- Vai fazer dez em março.

- Que gracinha...

- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.

- Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo. Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

- Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.

- Teu celular tem entrada USB?

- É lógico. O teu também tem.

- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?

- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:

- Sabe que eu tenho Blutufe?

- Como é que é?

- Blutufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?

- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.

- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?

- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Blutufe você tem. E conexão USB também.
Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.

- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.

- Ué? Por quê?

- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei, já está superado.

- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.

- Ué? A nossa estragou?

- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.

- Tudo isso?

- Tudo.

- A nova vai ter blutufe?

- Boa noite, Haroldo, vai dormir que eu não agüento mais...

(O autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém, que nasceu nos anos 50, 60,70, 80, até nos 90, mas, de qualquer maneira é uma boa aula ! ! !)

Gaúchos conquistarão Marte!

(charge de Bier)
Essa gauchada vai longe!!!

Marcopolo fabricará ônibus espacial

Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos.
Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem
avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai
deslanchar.

Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um
contrato com o Governo Federal da República dos Pampas para construir
a primeira nave gaúcha.

A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira,
fogão de campanha, dispensa, dormitórios, bagageiro, quarto de banho e
latrina. Já estão confirmados na viagem um gaiteiro e um pandeirista,
que tem os nomes preservados por razões de segurança. De mantimento
vai um de tudo - erva-mate, bergamota, rapadura, charque e linguiça do
Allembrandt, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente,
canha.

Segundo o chefe da AEG, Werner Von Fagundes, taura crânio muito
inteligente responsável pelos estudos, os americanos jogaram a toalha
na corrida espacial porque não tinham o direito de usar a tecnologia
para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha. Trata-se
de uma combinação de casca de cana, de Morungava, barro vermelho, de
Santo Ângelo, pedra moura moída (aquela lá do Nhanduí). Segundo os
cientistas da Agência Espacial Gaúcha o material resiste a 10 mil
graus de temperatura e também pode ser usado na blindagem de tanques
de guerra.

A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça
marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech. Os pesquisadores gaúchos
afirmam que ela é 1000 vezes mais potente do que o combustível
atualmente utilizado pela NASA e 3000 vezes mais potente que dinamite.

Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida, em segredo, na
Estâcia Porteira Fechada, lá perto da estação do Guaçu-boi, no
Alegrete. Dizem que os comunista andaram por lá para espionar. Foram
mandados embora, no laço, pelo capataz e pelos vigias da estância. Os
americanos, que tentavam desenvolver um trabalho parecido, na Área 51,
foram convidados a visitar o projeto e tomar uns mate. Gostaram do que
viram mas não trouxeram nada de novo ao know-how daqui. Em nota à
imprensa os nossos cientistas disseram: Tudo o que nos mostraram não é
novidade, e tudo que mostramos a eles, ficaram boiando, de
boca-aberta, não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz
na frente da deles.

Werner Von Fagundes acrescentou: Estamos a passos largos para a
conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeiando por lá.
Pelo menos uma prenda já vai junto. Na missão, organizar o primeiro
CTG espacial. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, vai na mala de
garupa de cada um, uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8
e uma coleção de garrucha. Vai que lá também tem marciano
castelhano...

Dois pesos e duas medidas: o aborto perdoado em Madri - Ivone Gebara

É com muito constrangimento que muitas mulheres católicas leram a noticia publicada em vários jornais nesse último final de semana de que a Arquidiocese de Madri com aprovação papal autorizou a concessão do perdão e indulgência plenária às mulheres que confessarem o aborto por ocasião da visita do papa. A impressão que tivemos é que o papa, o Vaticano e alguns bispos gostam de brincadeiras de mau gosto com as mulheres. Não sabemos em que mundo esses homens vivem, quem pensam que são e quem pensam que somos!

Primeiro, concedem o perdão a quem pode viajar para assistir a missa do papa e passar pelo "confessionódromo" ou pelo conjunto de duzentos confessionários brancos instalados numa grande Praça pública de Madri chamada "Parque do Retiro". O perdão deste "pecado" tem local, dia e hora marcada. Custa apenas uma viagem a Madri para estar diante do papa! Quem não faria o esforço para tão grande privilégio? Basta ter dinheiro para viajar e pagar a estadia em algum hotel de Madri que o perdão poderá ser alcançado. Por isso nos perguntamos: que alianças a prática do perdão na Igreja tem com o capitalismo atual? Como se pode viver tal reducionismo teológico e existencial? Quem está tirando benefícios com esse comportamento?

Segundo, têm o desplante de afirmar que o perdão deste "crime hediondo" como eles costumam afirmar, é dado apenas por ocasião da visita do papa para que n essa mesma ocasião as fiéis pecadoras obtenham "os frutos da divina graça" confessando o seu pecado. Como entender que uma falta é perdoada apenas quando a autoridade máxima está presente? Não estariam reforçando o velho e decadente modelo imperial do papado? Quando o Imperador está presente tudo é possível até mesmo a expressão da contradição em seu sistema penal.

Não quero retomar os argumentos que muitas de nós mulheres sensíveis às nossas próprias dores temos repetido ao longo de muitos anos numa breve reflexão como esta. Mas esse acontecimento papal madrilenho, infelizmente, só mostra mais uma vez, um lado ainda bastante vivo no Vaticano, ou seja, o lado das querelas medievais em que questões absolutamente sem peso na vida humana eram discutidas. E mais, demonstra desconhecer as dores femininas, desconhecer os dramas que situações de violência provocam em nossos corpos e corações.

Ao conceder o perdão ao "crime" do aborto na linguagem que sempre usaram, de forma elitista revelam o rosto ambíguo da instituição religiosa capaz de ceder ao aparato triunfalista quando sua credibilidade está em jogo. Podem abençoar tropas para matar inocentes, enviar sacerdotes como capelães militares em guerras sempre sujas, fazer afirmações públicas em defesa da instituição condenando pobres e oprimidas, abrir exceções à regra de seus comportamentos para atrair jovens alienados dos grandes problemas do mundo ao rebanho do Papa. A lista dos usos e costumes transgressores de suas próprias leis é enorme...

Por que reduzir a vida cristã a pão e circo? Por que dar um espetáculo de magnanimidade em meio a corrupção dos costumes? Por que criar ilusões sobre o perdão quando o dia a dia das mulheres é cheio de perseguições e proibições às suas escolhas e competências?

Somos convidadas/os a pensar no aspecto nefasto da posição do papa e dos bispos que se aliaram a ele. O papa não concedeu perdão e indulgência total ou plena "urbe et orbe", isto é, para todas as mulheres que fizeram aborto, mas apenas àquelas que se confessaram naquele momento preciso e por ocasião da visita do papa à Espanha. Não é mais uma vez a utilização das consciências especialmente das mulheres para fins de expansionismo de seu modelo perverso de bondade? Não é mais uma vez abrir concessões obedecendo a uma lógica autoritária que quer restaurar os antigos privilégios da Igreja em alguns países europeus? Não é uma forma de querer comprar as mulheres confundindo-as diante da pretensa magnanimidade dos hierarcas?

Será que as autoridades constituídas na Igreja Católica e de outras Igrejas são ainda cristãs? São ainda seguidoras dos valores éticos humanistas que norteiam o respeito a todas as vidas e em especial à vida das mulheres?

Creio que mais uma vez somos convocadas/os a expressar publicamente nosso sentimento de repúdio à utilização da vida de tantas mulheres como pretexto de magnanimidade do coração papal. Somos convidadas/os a tornar pública a corrupção dos costumes em todas as nossas instituições inclusive naquelas que representam publicamente nossas crenças religiosas. Somos convidadas/os a ser o corpo visível de nossas crenças e opções.

Fazendo isso, não somos melhores do que ninguém. Somos todas pecadoras e pecadores capazes de ferir uns aos outros, capazes de hipocrisia e mentira, de crueldade e crueldade refinada. Mas, também somos capazes de dividir nosso pão, de acolher a abandonada, de cobrir o nu, de visitar o prisioneiro, de chamar Herodes de raposa. Somos essa mistura, expressão de nosso eu, de nossos deuses, dos espinhos em nossa carne convidando-nos e convocando-nos a viver para além das fachadas atrás das quais gostamos de nos esconder.

A teóloga Ivone Gebara é doutora em Filosofia pela Universidade Católica de São Paulo e em Ciências Religiosas pela Universidade Católica de Louvain, na Bélgica. Pelo CEBI, colaborou no livro Terra: Eco Sagrado.

Pastor pega como oferta único par de tênis de uma criança

Em Canoas (RS), em um bairro pobre, a mãe vestiu o filho com a melhor roupa dele e o calçou com seu único par de tênis para participar de um culto, que naquela noite seria conduzido por um pastor famoso, o Joel Engel (no vídeo abaixo), de Porto Alegre.

Durante o culto, envolvido pela oratória pidonha do pastor, o menino foi induzido a dar o seu tênis como oferta a Deus, e o pastor Engel e a sua turma aceitaram.

“Olha”, disse o pastor, “[ele ficou] de pé no chão, de pé no chão”.

E em agradecimento – disse Engel – Deus fez um milagre: colocou um pozinho de ouro na cabeça do menino e de outras crianças.

Alguém de mãos espertas tinha colocado purpurina na cabeça das crianças, mas o pastor Lucas disse: "Milagres, sinais, prodígios. O menino ofertou seu tênis e Deus lhe deu ouro".

Momentos antes, Engel, em sua pregação, tinha evocado a passagem bíblica segundo a qual os escravos saíram do Egito com as “mãos cheias” de ouro.

Ao final do culto, sem entender o que estava acontecendo, o menino chorou ao ser ungindo.

Joel Pompilio dos Santos Engel, 56, tem o seu próprio ministério. De acordo com seu currículo, ele é, entre outras coisas, doutor em divindades e capelão da Associação Internacional dos Homens de Negócios do Evangelho Pleno.

As imagens do culto de Canoas foram filmadas e tornadas públicas no Youtube por pessoas da turma do próprio Engel, porque o pastor sabe que nenhuma autoridade se moverá para impedi-lo de explorar

os pobres, mesmo quando deixa uma criança descalça.

"Deus derramou ouro sobre as crianças"

Vejam o vídeo!!!!!!


Pastor fica com o único tênis de menino pobre por Paulopes

A História da água engarrafada

Perguntas eternamente sem respostas.....

1-Como se escreve zero em algarismos romanos?

2-Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3-Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

4-Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

5-Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester?)

6-Por que quando aparece no computador a frase Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7-Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

8-Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?

9-Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?

10-Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11-Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?

12-Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13-Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

14-O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9002 tem qualidade certificada por quem?

15-Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas era para poder acertá-lo?

16-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

17-Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18-Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'?

19-Por que tem gente que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo?

20-Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

21-Qual a temperatura do fogo?

22-Qual a cor do burro quando ele foge?

23-Por quê quando temos nossas próprias grandes idéias, não a seguimos, mas se uma outra pessoa pensa da mesma forma e nos dá o conselhom, nós acatamos?